大学生の頃から約10年以上交際していた彼氏と別れたAさん。別れ話をする中で、彼氏から「結婚したかった」と言われたことに驚いたという。
Aさんはこれまで、相手から結婚について具体的な話をされたことがなく、「結婚したいなら、相手からきちんと意思を伝えてくれるものだと思っていた」と振り返る。一方、相手は「お互いに話し合って決めたかった」と考えていたようで、結婚に対する認識にすれ違いがあったことが分かった。
長く付き合っているからといって、結婚に対する考え方まで同じとは限らない。では、こうしたすれ違いを防ぐためには、どのようなタイミングで結婚について話し合うことが望ましいのだろうか。心理カウンセラーの吉野麻衣子さんに話を聞いた。
長期交際でも「結婚の意思」は言葉にすることが大切？
ー結婚について話し合わないまま長期間交際を続けるカップルには、どのような心理や背景があるのでしょうか？
心理学の観点から見ると、長期間の交際では、“現状維持バイアス”と“透明性の錯覚”という2つの心理が、結婚について話し合わない背景にあると考えられます。“現状維持バイアス”とは、結婚のように生活環境や経済状況が大きく変わる決断には多くのエネルギーが必要なため、明確なきっかけがなければ「今の心地よい関係のままでいい」と決断を先送りしてしまう心理です。一方、“透明性の錯覚”とは、「長く一緒にいるのだから、言葉にしなくても結婚したい気持ちは察してくれているはず」と思い込むことです。
自分の人生の重大な決断を相手の察する力に委ねてしまうことが、いわゆる「長すぎた春」に陥る一因となります。
ーたとえば「男性がプロポーズするもの」など、結婚に対する価値観の違いは、なぜすれ違いにつながるのでしょうか？
「プロポーズは男性からするもの」といった考えは、個人的な思い込みに過ぎません。育った環境が違えば物事の捉え方も異なるため、「自分の当たり前は、相手の当たり前ではない」という前提が重要です。
お互いの考えを言葉にして共有せず、「言わなくても分かってくれる」「いつか相手から言ってくれる」と期待していると、それがかなわなかったときに大きなすれ違いにつながってしまいます。
ー結婚を望んでいる場合、交際相手とはどのようなタイミングで、どのように結婚について話し合うことが望ましいのでしょうか？
結婚を具体的に意識してから初めて話し合うのでは遅すぎます。交際が安定してきたら、日常会話の中で少しずつ未来について話すことが大切です。
たとえば「将来一緒に住むならどの辺りがいい？」など、自然に話題を投げかけてみましょう。関係が進んできたら、仕事や子ども、住む場所、結婚後の生活などもすり合わせます。
こうした話し合いに向き合えなければ、結婚後に壁を共に乗り越えることも難しくなります。結婚はゴールではありません。自分の人生のハンドルは自分で握る意識を持ち、主体的に2人の未来を共有することが大切です。
◆吉野麻衣子（よしの・まいこ） 株式会社SMARTBRIDAL代表取締役社長／JPSAアシスタントプロスピーカー／恋愛心理学者・心理カウンセラー
結婚相談所SMARTBRIDAL代表。「MBA（経営学）・心理学・AI・オンライン」を融合させた科学的根拠にもとづく戦略的婚活をサポートしている。全国数千社ある結婚相談所のなかで、0.19％未満の成婚マイスターの称号を取得。「離婚しない幸せな結婚」を理念に掲げ、さまざまな境遇の人の婚活をサポートしている。
